Sex Chat podcast #35 Tinder blue, mental flu 選擇焦慮、左右滑成癮、「零負擔」交友關係?

今天這集是遠端錄音!因為受訪者是我完全不認識的凱特,她私訊我,毛遂自薦自己的論文: Tinder blue, mental flu? Exploring the associations between Tinder use and well-being

因為我們總是在探討使用交友軟體的背後動機,或是怎麼呈現自己,但比較少討論對人們的影響,這次將延續上集聊交友軟體的心態,透過凱特的論文,以及我很喜歡的報導者系列報導:追求「無體溫」的親密關係,跟大家聊聊使用交友軟體可能會有的影響。

音質的部分還請大家多多包涵了,萬分感謝。

凱特是誰?為何有這個與 Tinder 相關的論文?

如前所述,凱特是自己毛遂自薦的。

她是長期在國外唸書的朋友,大學與碩士在荷蘭念,現在正在比利時念博士。

碩士當時主要是學文化媒體社會學,其中一位老師專門在研究 Tinder ,那時候就跟老師說想一起研究交友軟體。後來寫了這篇論文,也剛好聽了我的節目,就貼給我看!

好開心凱特貼給我,最喜歡跟陌生人談性說愛XD

研究主題、假設與結果

主題是使用交友軟體對你的影響,以下是凱特論文中的七個假設。

H1: Tinder users’ compulsive use of Tinder is negatively associated with their well-being.
H2: Tinder users’ pass time/entertainment motive is positively associated with their well-being.
H3: Tinder users’ social approval motive is negatively associated with their well-being.
H4: Tinder users’ relationship seeking motive is negatively associated with their well-being.
H5: Tinder users’ sexual experience motive is negatively associated with their well-being.
H6: Tinder users’ SOS is positively associated with their well-being.
H7: Tinder users’ self-conscious social comparison is negatively associated with their well-being.

簡單來說,
就是假設越成癮的人,使用交友軟體越會有負面影響。
根據動機的不同,假設不同的動機的人,對他們的影響各有正負面的不同。
Subjective online success (SOS) ,問受訪者主觀的覺得成不成功。
Self-conscious social comparison (SCSC),問受訪者自己心裡跟他人的比較。

我很喜歡最後兩個 SOS 跟 SCSC ,因為是我從沒有想像過的,因為社交軟體跟一般社群軟體不同的地方就是,你看不見他人的表現(match 數),但仍舊會有些人去自己主觀設想他人的表現,然後跟自己比較,不斷比較的心理導致更多的身心問題。

Option anxiety 選擇焦慮

現在透過交友軟體認識朋友成為多數,因為真的是比實際拓展生活圈方便許多,一個 app 在手,瞬間擁有無限選擇,選擇多就是好的嗎?

選擇一多會讓你覺得永遠有比現在正在約會的更好的人,會讓你有選擇焦慮。

風傳媒一篇報導寫道:「我們可選的對象越多,我們思考的時間越少。 我們瘋狂玩交友軟件的壞處就在於,它讓我們很難從一堆不那麼適合的人中挑出好的那幾個。」

這篇文章也提到:「當擁有太多選擇時,人們會被無關因素影響,從而沒有足夠的認知精力去考量重要的相關因素。當我們面臨很多選擇的時候,大腦為了節省精力,就會讓我們只注意那些「表面現象」,比如看臉。(photo-centric)」

左右滑機制

根據 dailymail 一篇報導,Tinder 策略長說這機制靈感來源是 1948 年的一個名叫 Skinner 心理行為學家的鴿子實驗 ,“ You just keep playing the game. Because it’s like, “Am I gonna match?” ,有點像是賭博的心理。 

Swipe 也讓你覺得自己有主控權,雖然你也是這個遊戲的玩家,但此機制讓你覺得你是掌控這個遊戲的人。也因為在這邊感受到更多權力和機會,就又更上癮。

交友軟體有好幾百個,根據統計,女性大概玩3-5個,男性大概玩5-7個,我們平常就已經有臉書哀居這些社群了,交友軟體當然要搶注意力,開發(好的)機制,讓使用者一直待在app上,一直回來用,好像也是情有可原。

玩交友軟體作為評估自己價值的標準

報導者有一個系列報導我很喜歡,叫追求「無體溫」的親密關係,其中一篇:掛睡、共食、無痛社交──網路世代用線上陪伴App應對寂寞,提到一名交友軟體使用者說:「有人找我聊天,就代表世界上應該會有人喜歡我,交友軟體就像我的寶庫一樣。」

這名使用者在社交軟體上找到一種自我價值,我就聯想到凱特論文提到,交友軟體的互動表現好像成為一種(很主觀的)社交比賽,就是交友軟體對於一個人對於自己的價值真的有影響,不論影響是好是壞。

下面這部影片問了一個很酷的問題,到底是交友軟體帶來低自信心?還是低自信心的人使用交友軟體?

我自己的話,其實是覺得低自信心的人,比較不會去用交友軟體,當然很看這個低的程度,但我的意思是,我總覺得交友軟體像其他社群軟體一樣,是一種社交資本的展演,所以感覺是擁有比教多社會資源的人,不管是學經歷還是其他資本,就會更常使用交友軟體。

所以當我讀到報導者的文章時,是有一點驚訝的。再看到上面這部影片,就有更多不同觀點,可以去思考,交友軟體作為自我價值一事了。

「零負擔」的交友關係

報導者的文章還提到:「這是一種,想回就回、不想回就丟著,反正選擇那麼多,是一種零負擔的交友關係。」

也就因為這種心態,導致人們在上面的行為很反常,懶得溝通到不溝通(像是 ghosting 等)。當然有時候是因為我們本來就不會馬上對陌生人說出全部的自己,你選擇性揭露,有意識地做出有吸引力的行為等等,因為這件事很難拿捏,就變成行為可能越來越反常。

所以搞半天,「零負擔」的心態,結果可能對他人、對自己都是另一種負擔。

即便交友方便,但單身比例提高

報導者一篇戀愛特訓班:現代人求愛新「市場」提到:「打開App彷彿隨時都能遇見愛、找到砲 ,為什麼卻有越來越多人要學習如何追愛?為何有這麼多人在分享交友軟體的 knowhow? 」

選擇多、怎麼脫癮而出?文章提到的一段,很像我上述提的社交資本。「擅長談戀愛的人來說,科技讓他能擁有更多機會,但對於不擅長戀愛的人來說,卻發現求愛越來越困難。戀愛特訓班做的不僅是追愛,其實也是試著把現代人的社交能力找回來。」

我們是早婚晚熟的世代,我們有這麼多的選擇,但現在有太多因素會影響我們的決定,我們到底想不想交友?動機也會影響我們的決定。

這篇 當寂寞經濟成形、親密關係「無體溫化」,專家怎麼看? 中有幾段我很喜歡,

// 現在建立連結,靠的是社交資本的展演,那變成另一個遊戲了。社交資本的展現全集中在Instagram上,然後等待很多人來跟他們留言讚美。「有這麼多東西去收穫讚美或是連結感,我幹嘛需要出去走來走去呢?」他們可能會這樣問。//

// 愛的表現是很需要空間的,你要有餘裕去達成情境的轉換,或是提高對於自己生活的掌握感,否則維持一段長期關係實在太難了,愈小的空間裡,我們就愈難有愛的表現了。//

// 十多年來性平教育的成功息息相關,重點是大家強調獨立自主,強調彼此尊重,是非常個人主義的。在這種高度個體化的社會裡,需求變得多元,但我們對情感、對陪伴的需求不可能消失不見,像「出租情人」、「女優攝影會」或「新型態交友軟體」的大量使用,就是現代社會對於傳統情感價值消逝的反饋,是一種「感情物質化」的表現,這直接代表著關係經營的扭曲。愛,是人之所以成為人的關鍵,也是一種生活樣態,即便形式千變萬化,都需要透過「經營」來維繫。感情是感情,它本身就是目的,你沒有辦法把它工具化、物質化;一旦物化以後,它就失去感情原有的本質。//

我在節目裡說道,我覺得交友軟體只是一個媒介,但是愛的、性的空間並沒有因此擴展,只是機會可能多了,但很多影響也多了,所以並不與結果(找到愛、找到性)直接正相關。

所以這集是叫我不要用網路、不要用交友軟體交友?

不是拉,延續上一集想跟大家使用交友軟體的心態,這一集是再多分享一些論述。我覺得東西流行起來一定有原因,身邊也真的有透過交友軟體找到好對象、好砲友、好友誼的各種成功案例。

荒謬的交友軟體案例當然也很多,但不是不要用,而是如何讓網路交友、讓交友軟體幫助自己找到自己想要的,不讓它成為生活的主宰,要注意自己的使用行為,意識到自己是不是快成癮了。

像是節目中提到的,可以找到適合自己的交友軟體(現在有很多種有問卷型、聲音型等等),上一集也有很多聽眾分享的使用心態超棒的!

軟體是媒介,心態真的比什麼都重要,你是誰,你想要從這裡得到什麼,會有什麼風險,願意花多少時間經營,不要忽略它對你的影響。

最後分享兩個在準備這集時,非常非常有用的影片

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